Sistema WM

la vera nazionale (mica quella roba ignobile che le ha prese pure dalla croazia) torna in campo. dopo una partitella amichevole contro un'improbabile squadra denominata Lituania (e aspettando con ansia le temibili isole far-oer), si terrà a parigi la sfida di consolazione per i galletti spennati (batterli ancora e di più per godere il doppio). La nuova guida spirituale della nazione di commissari tecnici, l'unico che lo è ufficialmente, ha "diramato" le convocazioni:

portieri:   - Buffon che dire...è il portiere più forte del mondo
               - Abbiati la versione sfigata di quello sopra
               - Amelia è il suo ruolo, terzo portiere

difensori:    - Barzagli un'altro dei "campioni del mondo" inspiegabili (uno su tutti:
                    Iacquinta....)
                  - Cannavaro chiedere informazioni a Caressa
                  - Dainelli bah! mah! vale lo stesso discorso di barzagli, solo che non è CdM
                  - Grosso non giocherà mai più come ai mondiali, magari viene buono per l'ultimo
                    minuto...
                  - Oddo tenetelo lontano dalle bottiglie
                  - Pasqual avrà pure un nome del cazzo, ma per me è fortissimo
                  - Zaccardo l'attacante più pericoloso della squadra avversaria (autogol al mondiale?
                    te lo porterai sempre dietro caro)
                  - Zambrotta o si dopa o non è normale. corre troppo

centrocampisti:    - Ambrosini ambrogio è il gattuso con i piedi un po' più dritti
                           - De Rossi poi un giorno la Fifa spiegherà le 5 giornate di squalifica
                           - Gattuso io me lo porterei sempre dietro. come bodyguard
                           - Marchionni finalmente in nazionale, giustizia è fatta. altro che Camoranesi
                           - Perrotta se solo si raddrizzasse i piedi...almeno corre e tanto anche
                           - Pirlo indie nel ciuffo e nello stile, giocare con faccia annoiata. da vero indie
                           - Semioli non mi convince molto, camoranesi 2?

punteri:   - Bonazzoli Vieri non è disponibile? e chi portiamo allora nel ruolo di sega grande,
                grossa e inutile?
              - Cassano non ho ancora capito se lo amo per come gioca o lo odio per come è testa
                di cazzo
              - Di Michele manca Iacquinta, ma il sostituto è degno
              - Gilardino segna solo se è difficile, sennò la sbaglia sicuro (il contrario di Toni)
              - Inzaghi io lo terrei sempre in campo, tanto prima o poi segna sicuro
              - Rocchi cani e porci veramente...a sto punto pretendo di essere convocato pure io

non convocati per scelta tecnica: Del Piero, Iacquinta, Camoranesi finalmente qualcuno con un po' di buonsenso, anche se i sostituti....a volte fatico a capire le manie di certi allenatori

non convocati per dolore o poco fiato: Nesta (dolore), Totti e Toni (poco fiato) di Nesta è dimostrato come si può campare senza, Totti non convocato non si sa se è un bene o un male, Toni io me lo sarei portato

non convocati per associazione mafiosa: Materazzi francesi non sapete quanto godo se al suo posto gioca Dainelli o Barzagli e vi fa 3 gol su calcio d'angolo

ebbene stasera ricomincia l'avventura della NAZIONALE CAMPIONE DEL MONDO, in attesa di vedere cosa combineranno i portaborracce sostitutivi dei "veri campioni" (Iaquinta... ahahah) rinfreschiamoci la memoria su quanto successo nell'ultima apparazione di omini vestiti con la maglietta azzurra.
trovato sul blog del messia:

Ieri sera hanno giocato a pallone.

In finale dei mondiali del 2006 si scontrano Italia e Francia. Italiani, popolo di superstiziosi! Tranne uno a caso che attacca a Milano l’epitaffio della Francia già alle 13. Francesi popolo di NON superstiziosi. Tranne uno a caso che non convoca o non fa giocare i nati sotto il segno dello scorpione. Alla fine salta fuori che avevano ragione tutt’e due.

Prontivia e si comincia, la francia sfodera subito la sua arma migliore, lo schema che le ha fatto battere i portoghesi: il rigore. Zidane con un colpo sotto coglie la traversa, poi il campo, poi la traversa, poi ancora il campo. La pallina fa tanti rimbalzi e tanti punti al flipper che Zidane vince subito un credito per giocare ancora.

L’Italia reagisce, Camoranesi è come un motore da 2000... a cui però hanno fatto 1 euro di benzina. Ma poco importa, perchè da una sua azione nasce un calcio d’angolo. Pirlo batte. Materazzi contemporaneamente batte Fosbury e pareggia i conti, 20° e siamo 1-1! "Bel colpo di testa, vero?" dice Materazzi a Zidane "Io colpisco di testa meglio di te."

Già che ci siamo ci riproviamo: altro angolo di Pirlo, Toni colpisce in zona nembostrati e la palla si infrange sulla traversa. "Hai visto?" dice Materazzi a Zidane "Anche i miei compagni sono più bravi di te di testa".

Il primo tempo scorre piacevole. o meglio, scorrerà piacevole quando guarderemo le repliche: in questo momento in casa siamo un gruppo di statue di sale.

Inizia il secondo tempo, e la Francia subisce il gioco degli azzurri, che schiacciano gli avversari nella metacampo italiana. Copione già visto, loro giocano, noi segnamo. Anzi no. Toni oggi non può segnare, evidentemente non è del segno zodiacale giusto, e il ct francese lo sa, per questo non lo fa marcare. "Era fuorigioco" dice Materazzi a Zidane "Però hai visto che colpo di testa? Lo sapresti fare? Eh? Eh?"

Buffon compie la sua ordinaria amministrazione (corrispondente a un miracolo per le persone normali) su henry, e si va ai tempi supplementari. Cross dalla destra.... Zidane di testa... la palla sta entrando.. in quel momento Buffon sente la voce di Alec Guinness "segui la Forza, Gigi, segui l’istinto, Gigi", e subito dopo appare Yoda dicendo "altro non ti serve ormai, tu conosci già tutto ciò che occorre a te" "ma allora sono uno Jedi!" risponde Buffon (nel frattempo la palla si avvicina) "ohohoh no, non ancora. Una cosa rimane. Questo pallone. Tiralo fuori. Allora, solo allora uno Jedi diventerai". E Gigi, ormai padrone della Forza, ci riesce. Poi passa subito al lato oscuro e investe Ribery di scariche elettriche per puro sollazzo.
"Bella parata" dice Materazzi a Zidane "Ma se tu fossi un po’ più bravo con la testa non ci sarebbe riuscito"

Poco dopo altra palla gol, per Ribery. L’arbitro lo vede in faccia e lo ammonisce, intimandogli di giocare di spalle.
"Cos’è che hai in testa?" dice Materazzi a Zidane "Capelli? Ah no, tu no, è vero. Ma mai provato a usare una di quelle medicine per far crescere i capelli? Sono sicure, sono testate. Ma sai perchè non riuscite a segnare? Perchè non ci siete con la testa! E’ quello che scriveranno domani le testate giornalistiche sportive. Comunque non preoccuparti, daranno anche a voi l’attestato di presenza oggi"

Zidane non ne può più, e alle provocazioni di Materazzi risponde "Muuuuh" e si scaglia contro il povero malcapitato, facendolo letteralmente a pezzi. Naturalmente il corpo liquefatto di Materazzi si ricompone quasi subito, in tempo per dire "puntatelo che è scarso".

Domeneque si lamenta della scena di Materazzi, secondo lui il titanio fuso ci ha messo troppo poco tempo a ricomporsi, è evidente che stava fingendo.

Finisce, si va ai rigori. Toldo ha raccontato a Buffon come pararli, memore della partita con l’Olanda: "intuiscila e stendi i tuoi 2 metri di altezza". Buffon spera di crescere quanto basta nei prossimi minuti. In panchina sono tutti volenterosi e ansiosi di calciare i rigori. Lippi chiama per primo Del Piero:"Lo batti tu il primo? E togliti quei baffi finti, che ti ho riconosciuto" "Del Piero? Chi è? Io sono tizio incognito". Allora la scelta cade su Pirlo. Il secondo a tirare è Materazzi, che senza Zidane con cui parlare è un po’ spaesato. Il terzo a tirare è De Rossi, che non fa a tempo a scavare una trincea per nascondersi, complice Buffon che lo indica "Lui, quello là, sta scappando!". Per ultimo facciamo tirare... beh, lavoriamo di scaramanzia: chi ha più feeling con le azioni importanti all’ultimo secondo? Chiaro, Grosso.

E uno dopo l’altro segnano. Lo scorpione Trezeguet sbaglia di 2 centimetri, vendicata la finale degli europei, vendicata la traversa di Di Biagio. Ora puoi dormire, gigione.

Grosso segna. Noi muoiamo. muoriamo. moimo. Whatever. C’è un tempo per tutto, un tempo per seminare e un tempo per raccogliere, un tempo per abbracciare, un tempo per divincolarsi dagli abbracci, un tempo per uccidere e un tempo per guarire. Questo è il tempo per vincere i cazzo di Mondiali 2006 nella cazzo di Germania che non ci batterà mai -ricordiamolo-.

...ma io il post lo scrivo lo stesso (e mi scuso se con ciò faccio scivolare più sotto la signorina del post precedente, che faceva decisamente più estate). Anche perchè in questo blog si parla di nazionale e mi sembra quindi la giusta sede.

Ma quanto sono RIDICOLE le scelte fatte su due piedi da Demetrio Albertini (ché è tutta farina del suo sacco, pare, a meno che non ci sia dietro qualche nuova Gea) dell'inesperto Donadoni per la nazionale maggiore e soprattutto di Casiraghi per l'Under?

Il ritorno di Moggi e Carraro a furor di popolo passerà per esiti agonistici fallimentari nel prossimo biennio?
Ditemi di no, vi prego. Anche se il mio amor patrio calcistico da quella sera di Berlino è scemato clamorosamente, in fondo non mi resta che la Nazionale, per un po'...

in questo mio primo post, in assenza di calcio giocato (il grande circo inizia sabato con le convocazioni in nazionale), tento di allontanarmi dal solito magna-magna che da tempo infinito accompagna l'italico pallone e riportare tutto alla cinica mentalità tifosa.

per tutta la scorsa stagione abbiamo potuto ammirare le gesta pallonare di un campioncino dentone che sempre rideva, ma una volta arrivato il mondiale.... il joga bollito tra i più bolliti di tutti è stato vittima di una cospirazione, una eroica spia francese ha sacrificato persino il propro corpo pur di fermarlo e con lui fermare tutto il Brasil, proprio a favore della Francia



e ora che l'infida francese Alexandra Paressant va in giro a sputtanarlo (dice lei che lo facevano ovunque, pure nel corrdoio dell'albergo, con conseguente suprema incazzatura di Parreira) pare che il dentone non se la rida più come prima....(cit. Gazzetta: Tanto ha detto, tanto ha fatto che alla fine è riuscita nell’impresa del secolo: far smettere di ridere Ronaldinho).
L'unico dubbio che rimane è questo: ma Ronaldinho se la ride sempre perchè pur essendo di bruttezza conclamata riesce a farsi ragazze simili?

ultimo appunto: non so ancora per quanto dovremo sorbirci pubblicità quali "le patatine dei campioni del mondo", però ogni volta che ne vedo una godo.